Meus últimos pensamentos, já quase ultrapassados, em 2009.

Finais de ano são sempre muito nostálgicos
Paro e penso em tudo que me aconteceu
Paro e penso em tudo que poderá acontecer no ano que chega

Dá um certo desespero

Uma ânsia em querer finalizar tudo que não foi finalizado no ano que fica pra trás, mesmo sbendo que o próximo será apenas uma continuação de tudo.
Uma ânsia de querer um novo ano, já colocando em prática todas as promessas feitas mentalmente.


Muitos momentos engraçados, outros trágicos
Histórias que marcaram positivamente, outras nem tanto
Besteiras ditas, outras feitas
Erros perdoáveis, outros que deixaram cicatrizes
Mudanças que de uma certa forma, me fizeram uma pessoa melhor, e continuam a fzer.
Lágrimas (MUITAS lágrimas) relevantes, outras já ultrapassadas
Atitudes inpensadas, outras pensadas um zilhão de vezes.
Pessoas que se foram, outras que surgiram
Pessoas que reapareceram, outras que fizeram falta
Lições dadas, outras aprendidas


A cada ano, tudo se torna mais intenso e nítido
Consigo enxergar o pq das coisas
Consigo concluir que, será sempre assim
Ano vai ano vem, temos que passar por tudo isso pra nos tornarmos pessoas melhores, pra nos tornarmos pessoas de carne e osso, pra finalmente, sermos mais que um simples corpo.
Pessoas reais e tocáveis.


Espero em 2010, tudo aquilo que me faz BEM
Espero viver todas essas deliciosas confusões, mais uma vez
Espero ser, eu mesma, sempre.

Te abraçarei de verdade, 2010.

Ahhh o verão!

Viajar pra bem longe (não tanto)
pegar um super trânsito de mil horas (ou mais)
cantar no carro com as amigas (as músicas mais aleatórias possíveis)
fazer ondinhas com as mãos, no vento que bate na janela do carro (e quase perder a mão)
se perder no caminho (isso com crtz acontecerá)
perder a entrada da praia (isso tbm)
olhar o matagal em volta (e entrar em desespero)
armar a barraca (como que faz isso mesmo?)
tirar as malas do carro (20 mil malas pra 4 amigas)
descansar (?) não não.
se jogar no mar ( feito baleia mesmo)
torrar no sol ( e ter uma puta insolação)
comer (a onde?)
resolver tomar um banho (gelado)
mas
ter que esperar as 50 pessoas que estão na fila (a horas)
se dar conta da lotação de insetos a nossa volta (repelente é a solução)
finalmente se arrumar (pense em 4 amigas se debatendo dentro de uma barraca)
pegar o bill negão (sim, o carro tem nome)
e sair sem rumo por aí. (Ahhh, o verão!)

Quer saber se eu quero outra vida?
Não
Não.

Minhas confusões mentais chegam feito frentes frias em uma bela semana de verão. Não avisam, destroem, esfriam, escurecem tudo por onde passam.
A parte boa, é que quando finalmente resolvem ir embora, abre aqueeeele Sol.

Alguém reparou no céu hoje?

Nem um pouco achada.
Completamente perdida.
Não consigo prosseguir,
retroceder
nem tão pouco, permanecer.

Ontem tinha TUDO pra minha sexta-feira não dar certo.
Mas, no final, acabou valendo a pena pegar um trem as 17 horas da tarde (horário de pico, q fique BEM claro), e sair sem rumo por São Paulo.
Aliás, rumo eu tinha, mas ele acabou virando uma parte triste do meu dia, então resolvi ME alegrar com outras coisas.
E pq não dançar na chuva? E pq não soltar bolas de sabão deitada no chão? E pq não virar umas doses e filosofar na calçada? E pq não achar que estou em Marte? E pq não ter q empurrar o carro de um amigo no meio de uma avenida movimentada? E pq não sair correndo pelas ruas da cidade Universitária as 2 da manhã? Não, eu não faço USP, mas participar das festinhas internas de quem estuda lá, realmente salvou a minha noite.

#Divertidíssimo

É tão ruim tentar se explicar com palavras, e não sair uma vogal.
É tão ruim tentar se desculpar e não achar uma palavra que ajude.
Dizem que palavras não significam muitas coisas..
atitudes significam muito mais, pura verdade.
Porém, certas palavras machucam com a mesma intensidade de certas atitudes.
Eu não preciso mais, ter a certeza de que fui uma completa idiota, e nem de que infelizmente me tornei uma pessoa comum, cheia de defeitos e pouco confiável.
Eu queria que me enxergassem, como antes de eu me tornar tão comum.
Eu queria q me enxergassem como um ser humano que erra, talvez mais que outros, mas que sabe exatamente a onde errou, e tem toda a vontade do mundo de arranjar um jeito de se redimir, não pelo simples motivo de deixar de se sentir culpada, mas pq realmente quer uma chance de voltar a ter o que me fazia tão bem antes.
Eu posso nunca ter tido nada a perder na vida, e talvez todas minhas atitudes passadas, tivessem relação com isso.
Mas eu posso sim, dizer agora, com um peso enorme na alma, que eu perdi o que mais me importava.
Dói querer abraçar
Dói querer conversar
Dói querer voltar no tempo.
Só que eu mereci isso, e nenhuma palavra vai me tirar esse peso.
Então, permaneço calada.

Eu nunca gostei de finais de ano.
Aquela bagunça toda, correria, ter q decidir pra onde viajar .
Pior ainda, ter que escolher roupas com cores que supostamente, significassem alguma coisa. (eu NUNCA decidia que cor eu queria!)
A idéia de que após a meia noite do dia 31 de dezembro, tudo na minha vida vai mudar, me deixa com um certo medo. Sempre deixou..
Sinto como se fosse perder alguma coisa que me era importante.
Época de fazer um balanço, entre perdas e ganhos, entre o que foi bom e o que foi ruim.
Época de fazer uma listinha com desejos e metas para o mais novo ano.
Apesar de sempre sentir desespero nessa data comemorativa, eu sempre fiz tudo isso, incluindo simpatias. ha-ha.
Porém, nesse final de ano, eu não farei nada.
Sei muito bem o que eu perdi e o que eu ganhei.
Sei mto bem o que eu quero pro próximo ano, que na verdade não difere muito do que eu queria nesse exato momento.
Não preciso de simpatias, e não quero fazer uma listinha com metas, que no final das contas, eu não usarei pra nada.

Vou viajar, sumir, evaporar.
Vou tomar todo sol do universo, e pensar na vida
Eu vou chegar em 2010, sendo eu mesma.

Eu gostaria de entender o que realmente se passa em minha mente.
As vezes eu sinto como se estivesse sendo manipulada e não tivesse controle sobre meus próprios atos.
Certas coisas acontecem, e eu não me dou conta
Simplesmente não enxergo o que se passa ao meu redor
Não me sinto feliz com os meus atos, não futuramente falando, não no outro dia, quando eu acordo e sinto desespero por querer voltar atrás de atitudes tomadas e palavras faladas sem o menor sentido.
O que as pessoas querem de mim? o que EU quero de mim?
Hoje, mais do que nunca, eu estou em um desses meus momentos de ausência de controle próprio.
Eu estou completamente em outra dimensão, sem saber como, onde, e pq...