Meus últimos pensamentos, já quase ultrapassados, em 2009.

Finais de ano são sempre muito nostálgicos
Paro e penso em tudo que me aconteceu
Paro e penso em tudo que poderá acontecer no ano que chega

Dá um certo desespero

Uma ânsia em querer finalizar tudo que não foi finalizado no ano que fica pra trás, mesmo sbendo que o próximo será apenas uma continuação de tudo.
Uma ânsia de querer um novo ano, já colocando em prática todas as promessas feitas mentalmente.


Muitos momentos engraçados, outros trágicos
Histórias que marcaram positivamente, outras nem tanto
Besteiras ditas, outras feitas
Erros perdoáveis, outros que deixaram cicatrizes
Mudanças que de uma certa forma, me fizeram uma pessoa melhor, e continuam a fzer.
Lágrimas (MUITAS lágrimas) relevantes, outras já ultrapassadas
Atitudes inpensadas, outras pensadas um zilhão de vezes.
Pessoas que se foram, outras que surgiram
Pessoas que reapareceram, outras que fizeram falta
Lições dadas, outras aprendidas


A cada ano, tudo se torna mais intenso e nítido
Consigo enxergar o pq das coisas
Consigo concluir que, será sempre assim
Ano vai ano vem, temos que passar por tudo isso pra nos tornarmos pessoas melhores, pra nos tornarmos pessoas de carne e osso, pra finalmente, sermos mais que um simples corpo.
Pessoas reais e tocáveis.


Espero em 2010, tudo aquilo que me faz BEM
Espero viver todas essas deliciosas confusões, mais uma vez
Espero ser, eu mesma, sempre.

Te abraçarei de verdade, 2010.

Ahhh o verão!

Viajar pra bem longe (não tanto)
pegar um super trânsito de mil horas (ou mais)
cantar no carro com as amigas (as músicas mais aleatórias possíveis)
fazer ondinhas com as mãos, no vento que bate na janela do carro (e quase perder a mão)
se perder no caminho (isso com crtz acontecerá)
perder a entrada da praia (isso tbm)
olhar o matagal em volta (e entrar em desespero)
armar a barraca (como que faz isso mesmo?)
tirar as malas do carro (20 mil malas pra 4 amigas)
descansar (?) não não.
se jogar no mar ( feito baleia mesmo)
torrar no sol ( e ter uma puta insolação)
comer (a onde?)
resolver tomar um banho (gelado)
mas
ter que esperar as 50 pessoas que estão na fila (a horas)
se dar conta da lotação de insetos a nossa volta (repelente é a solução)
finalmente se arrumar (pense em 4 amigas se debatendo dentro de uma barraca)
pegar o bill negão (sim, o carro tem nome)
e sair sem rumo por aí. (Ahhh, o verão!)

Quer saber se eu quero outra vida?
Não
Não.

Minhas confusões mentais chegam feito frentes frias em uma bela semana de verão. Não avisam, destroem, esfriam, escurecem tudo por onde passam.
A parte boa, é que quando finalmente resolvem ir embora, abre aqueeeele Sol.

Alguém reparou no céu hoje?

Nem um pouco achada.
Completamente perdida.
Não consigo prosseguir,
retroceder
nem tão pouco, permanecer.

Ontem tinha TUDO pra minha sexta-feira não dar certo.
Mas, no final, acabou valendo a pena pegar um trem as 17 horas da tarde (horário de pico, q fique BEM claro), e sair sem rumo por São Paulo.
Aliás, rumo eu tinha, mas ele acabou virando uma parte triste do meu dia, então resolvi ME alegrar com outras coisas.
E pq não dançar na chuva? E pq não soltar bolas de sabão deitada no chão? E pq não virar umas doses e filosofar na calçada? E pq não achar que estou em Marte? E pq não ter q empurrar o carro de um amigo no meio de uma avenida movimentada? E pq não sair correndo pelas ruas da cidade Universitária as 2 da manhã? Não, eu não faço USP, mas participar das festinhas internas de quem estuda lá, realmente salvou a minha noite.

#Divertidíssimo

É tão ruim tentar se explicar com palavras, e não sair uma vogal.
É tão ruim tentar se desculpar e não achar uma palavra que ajude.
Dizem que palavras não significam muitas coisas..
atitudes significam muito mais, pura verdade.
Porém, certas palavras machucam com a mesma intensidade de certas atitudes.
Eu não preciso mais, ter a certeza de que fui uma completa idiota, e nem de que infelizmente me tornei uma pessoa comum, cheia de defeitos e pouco confiável.
Eu queria que me enxergassem, como antes de eu me tornar tão comum.
Eu queria q me enxergassem como um ser humano que erra, talvez mais que outros, mas que sabe exatamente a onde errou, e tem toda a vontade do mundo de arranjar um jeito de se redimir, não pelo simples motivo de deixar de se sentir culpada, mas pq realmente quer uma chance de voltar a ter o que me fazia tão bem antes.
Eu posso nunca ter tido nada a perder na vida, e talvez todas minhas atitudes passadas, tivessem relação com isso.
Mas eu posso sim, dizer agora, com um peso enorme na alma, que eu perdi o que mais me importava.
Dói querer abraçar
Dói querer conversar
Dói querer voltar no tempo.
Só que eu mereci isso, e nenhuma palavra vai me tirar esse peso.
Então, permaneço calada.

Eu nunca gostei de finais de ano.
Aquela bagunça toda, correria, ter q decidir pra onde viajar .
Pior ainda, ter que escolher roupas com cores que supostamente, significassem alguma coisa. (eu NUNCA decidia que cor eu queria!)
A idéia de que após a meia noite do dia 31 de dezembro, tudo na minha vida vai mudar, me deixa com um certo medo. Sempre deixou..
Sinto como se fosse perder alguma coisa que me era importante.
Época de fazer um balanço, entre perdas e ganhos, entre o que foi bom e o que foi ruim.
Época de fazer uma listinha com desejos e metas para o mais novo ano.
Apesar de sempre sentir desespero nessa data comemorativa, eu sempre fiz tudo isso, incluindo simpatias. ha-ha.
Porém, nesse final de ano, eu não farei nada.
Sei muito bem o que eu perdi e o que eu ganhei.
Sei mto bem o que eu quero pro próximo ano, que na verdade não difere muito do que eu queria nesse exato momento.
Não preciso de simpatias, e não quero fazer uma listinha com metas, que no final das contas, eu não usarei pra nada.

Vou viajar, sumir, evaporar.
Vou tomar todo sol do universo, e pensar na vida
Eu vou chegar em 2010, sendo eu mesma.

Eu gostaria de entender o que realmente se passa em minha mente.
As vezes eu sinto como se estivesse sendo manipulada e não tivesse controle sobre meus próprios atos.
Certas coisas acontecem, e eu não me dou conta
Simplesmente não enxergo o que se passa ao meu redor
Não me sinto feliz com os meus atos, não futuramente falando, não no outro dia, quando eu acordo e sinto desespero por querer voltar atrás de atitudes tomadas e palavras faladas sem o menor sentido.
O que as pessoas querem de mim? o que EU quero de mim?
Hoje, mais do que nunca, eu estou em um desses meus momentos de ausência de controle próprio.
Eu estou completamente em outra dimensão, sem saber como, onde, e pq...

Hoje, quem perdeu sentido fui eu
Hoje, um pedaço meu foi arrancado
Hoje, eu morri
Hoje, eu não sou nada além de um corpo que não serve pra absolutamente, nada.

Nunca senti esse medo que eu sinto agora, de mudar em vão.
O "em vão" é muito triste e solitário.
Atitudes tomadas em vão, nos tornam pessoas medrosas
Sentimentos em vão nos tornam pessoas amargas
O pior é quando só você não percebe que o "em vão" está logo adiante e teima, teima, teima, até perceber q foi tudo realmente, em vão.

Hoje o trem podia demorar 5 horas pra chegar em Mogi, q eu sinceramente não ia ligar.
E se tivessem mais estações depois da minha, com certeza eu já estaria no fim do mundo.

Desejo incontrolável de ver todo mundo sinceramente sorrindo, sem problema algum pra resolver.
Acho q seria o suficiente

Será que eu sou tão errada de ainda acreditar em amizade?
De achar que as coisas nem sempre se resolvem do jeito mais prático, e que uma atitude impensada sua talvez possa prejudicar outra pessoa?
Que sentimento horrível esse q eu tenho aqui comigo, de querer mudar e resolver certas coisas, mas simplesemte não ter as ferramentas necessárias pra que isso de fato, ocorra.
Me sinto impotente, uma perfeita palhaça, andando em círculos cada vez maiores..
Será que existe um lugar onde as pessoas sabem ser melhores?

Acho que eu não sou mais a mesma, e as pessoas em volta de mim, também não.
- que pena.
O que antes tinha graça, agora virou idiotice, e eu passei a ver muitas pessoas idiotas, em todo lugar.
- que pena.
Eu virei uma chata.

Pensamentos esvaídos, perdidos.
Tiram o meu sono, entram no meu sonho.
- confusão, ilusão.
Sentimento de estar indo contra a maré, mas ao mesmo tempo, sendo levada por ela.

Tudo programado
Nada decidido.
Tudo complicado
Nada entendido.
Ahhh, deliciosa bagunça de todo santo dia..
Estou começando a pegar raiva de você!

Percebi hoje, como algumas poucas semanas conseguem mudar tanta coisa..
Me dá um aperto no coração, só de ter a certeza, de que nada, simplismente nada é pra sempre.
Situações mudam tudo.
O hoje, daqui a um segundo, será passado.. e o ontem, já nem existe mais.
Palavras, atitudes, lembranças, imagens e tudo q me remete a algum sentimento, um dia vira pó, e junto com tudo isso, eu tbm virarei.

É.

Calmaria.

Feriado do dia 12, e ali estava eu, dentro do carro, indo pra praia com meus pais e minhas duas cadelas gordas. (meus pais insistiram, e pela primeira vez, eu não consegui dizer não.)
Me surpreendi.
Apesar das DR's entre eles, dos ataques de stress da minha mãe, da pentelhice do meu pai, e das latições das cadelas gordas, até que foi divertido!
E eu, diferentemente de todas as outras vezes, dei risada e fingi que tva tudo lindo, até que realmente as coisas tornaram-se lindas.


Sentar na sacada com um espelho todo rabiscado na mão, e tentar ler e entender cada nome, cada data, cada desenho e relembrar cada momento;
Ficar de frente pra toda aquela água, escutando o barulho das ondas, olhando pro céu azul, e tentando imaginar o meu futuro dali a alguns anos;
Atitudes aparentemente sem sentido algum, que me fizeram esquecer de tudo e de todos e ao mesmo tempo lembrar de tudo e de todos.
Eis que surgiu o caos..


porém,
após uma ventania chata
o mar ficou calmo
e uma breve calmaria interior, também tomou conta de mim.

Hoje foi um dia estranho.
Apesar do ponteiro do relógio estar quase marcando 2 hras da manhã, eu não quis que o trem chegasse rapidamente na estação onde eu desço, como de costume.
Desejei que ele continuasse andando, andando e andando, e só parasse, quando eu tivesse concluido todos os meus pensamentos aqui dentro.
Quem sabe uma hra, eu chego em algum lugar, e acho finalmente, o meu caminho pra casa... : )

Loucamente louca
Completamente incompleta
Sem noção nenhuma de noção
Confusa com as minhas confusões
Com medo dos meus medos
Desesperada com o meu desespero
Pessimista com o meu otimismo
Sem vontade das minhas vontades

será que alguém pararia pra tentar entender isso?

Hoje eu vi um filme que me fez pensar ...
Quem nasce meio perturbado, é muito pensativo, nunca se sente completo, se acha confuso, insuportavelmente solitário no meio de milhões de pessoas, e questiona os fatos mais irrelevantes do dia a dia... vai ser sempre assim. Isso simplismente não muda, só piora.
Chega um momento que você se vê preso em uma bola de neve que fica cada vez maior. E aí, sente vontade de dar um fim nisso, de qualquer maneira, o mais rápido possível.
São pessoas que tem tudo nas mãos, mas não sabem o que fazer com isso, então optam por não ter nada.

"Cause I'm bigger than my body gives me credit for"

Escutei essa música umas zilhões de vezes hoje, e descobri que me sinto beeem do jeito q a letra descreve.
Eu decididamente sou maior que o meu próprio corpo.
Sou maior que minha alma,
Sou maior que minha vida
Sou maior que os meus desejos e vontades
Sou maior que minha própria mente.

Eu transbordo
Eu não me encaixo
Eu nuca vou caber aqui ou ali.
Eu sou apenas mais uma Alice gigante, tentando se sentir confortável em uma casinha de brinquedo..

Modernidade Líquida.
Sociedade frenética, complexa, errada e sufocante.
Depois de horas vivenciando isso, quando chego em casa, é errado querer deitar na cama, fechar os olhos e apenas abstrair?
Abstrair, abstrair abstrair, e entrar no meu próprio mundo.
Aquele tal mundo que todos nós temos dentro de nossas mentes, creio eu.
Aquele mundo onde acreditamos ser tudo perfeito.
Aquele mundo onde criamos momentos e vidas maravilhosas.
Um mundo que infelizmente, inexiste mas que talvez seja o único que realmente presta.
As vezes dá até raiva de voltar a abrir os olhos...

Tempo tempo

Engraçado como o tempo se faz sempre presente em nossas vidas.
Engraçado como o tempo realmente faz milagres em nossas vidas
Pode demorar um bom tempo, um curto tempo, um dia, um mês.. mas ele está ali, agindo como ninguém.
Fui perceber isso ontem.
A exatamente um ano atrás, eu estava implorando pra que o tempo passasse logo, e resolvesse uns assuntos nada resolvidos ao mesmo tempo que, a exatamente um ano atrás, eu queria voltar no tempo - hoje, não quero mais nada disso.
Finalmente percebi que tudo tem uma lógica, e o meu ano passado também teve uma. E o tempo que passou e tudo que me aconteceu esse ano, ajudou a ter mais lógica ainda.
Estou de alma livre leve e solta.
Estou resolvida
Estou finalmente, calma.
Pelo menos, por um tempo..

"Enjoada, toda errada, cheia de perguntas difíceis, palavras complexas, respostas prontas, crônicas endereçadas, poesias distraídas.
Sou meio como o mar, que tem dias de calmaria e dias de muita intensidade.
Sempre faço questão de falar das minhas dúvidas, dos meus defeitos de menina mimada e dos meus questionamentos existenciais até perder totalmente o encanto.
Todo mundo tem que me ganhar nos primeiros sete segundos e depois me ganhar sempre um pouquinho, até eu ser inteira de novo e não mais uma grande cratera vazia que faz eco.
Infelizmente, comigo existe sempre um mas."

(texto de Maria Rita Angeiras.)